How? // ¿Cómo?

(Más abajo en castellano.)

I've lost a child...again. And I don't know what to do with this loss.

My second child, Max, was born at 24 weeks, and two days later he died.  But I was given so many things to see, hold, remember, and honor his life with. He has a name, a face. I took pictures, I held him, and felt him inside me and out. I was given gifts in his memory. He even has an ultrasound machine named after him at a pregnancy center. He has a grave marker with his name on it, a place to leave flowers. People take about him, say his name.

Almost a month ago I found out I was pregnant with our third; a week later I fell down the stairs and miscarried. I don't have a name or face for this child. I have no pictures. People don't talk about a six-week miscarriage. Because, what is there to talk about?

How can I be a mother to this child, too? How do I honor my third child's life when I have nothing? What do I talk about when there's nothing to talk about?

I would feel like a hypocrite to keep talking about Max and not our third child. They're both my children. Both loved. Both gone to be with Jesus.

In so many ways, burying Max was easier than this.

If someone has figured this out, please tell what you've done to honor your lost child/children. How do you do it?
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Perdí un hijo...otra vez. Y no sé que hacer con esta pérdida.

Mi segundo hijo, Maxi, nació a las 24 semanas, y falleció dos días después. Pero recibí tantas cosas que puedo ver, sostener, recordar y con la cuales honrar su vida. Tiene un nombre, un rostro. Saqué fotos, lo tuve en brazos y lo sentí dentro mio y por fuera también. Me regalaron obsequios en su memoria. Hasta tiene un ultrasonido con su nombre en un centro de asistencia para embarazadas. Tiene su nombre en una place sobre su lápida, y un lugar donde dejarle flores. Hay personas que hablan de él, que dicen su nombre.

Hace casi un mes me enteré que estaba embarazada con nuestro tercer hijo; una semana después me caí por las escaleras en casa y tuve un aborto espontáneo. No tengo un nombre ni un rostro para este niño/a. No tengo fotos. Otros no hablan de un embarazo perdido de seis semanas. Porque, ¿qué hay para hablar?

¿Cómo puedo ser mamá para este niño también? ¿Cómo puedo honrar la vida de mi tercer hijo cuando no tengo nada? ¿De qué hablo cuando no hay nada de que hablar?

Me sentiría como una hipócrita si sigo hablando de Maxi pero no de nuestro tercero. Ambos son hijos. Ambos amados. Ambos están con Jesús.

De muchas maneras, enterrar a Maxi fue más fácil que esto.

Si alguien ha encontrado como honrar a los niños que perdieron, por favor digánme como. ¿Cómo lo hacen?